Bon: alors Puerto Rico, au départ ça devait ressembler à la photo du post précédent, mais finalement ça ressemble plutôt à ça:
Et donc la population ressemble à ça (mais en plus foncé):
J'en dirai pas plus. Amateurs de Puerto ricains, continuez à viser New York!
Encore un appel à l'aide: j'ai décidé de quitter Typepad, mais avant de partir je voudrais enregistrer mon site. Est-ce que quelqu'un connait un freeware qui fait ça (en Mac)?
Merci pour le coup de main!
Bon ben si vous me cherchez ces six prochains jours, je suis là.
A vendredi prochain.
Pour les musulmans et les chrétiens...
...et pour les juifs!
Jo: Tu devrais quand même essayer un dirty martini.
M: Je suis pas fan des cocktails tu sais, vraiment...
Jo: Un martini c'est pas vraiment un cocktail...
Elle de loin: Mais où est-il? Où est le français ? Où est-il??? C'est lui ? C'est lui! Ahhh mon Dieu!! Linda Dowston, enchantée. J'adoore les français! J'adore la France! Ils me font riire, mais ils me font riire, ils me font riiire!! Mais écoutez, écoutez! Que ferions-nous sans les français actuellement?? Voilà deux générations que ma famille est hautement francophile. Deux génération jeune homme! Moi je parle mal cette langue: j'ai appris l'espagnol et puis après je me suis fatiguée. Mais je lis la presse, en français, et oh mon Dieu...
M: Vous savez, comme on dit, il ne faut pas croire tout ce que disent les journ...
Elle: Un cosmo double vodka. Mais vous êtes tellement drôles! Aux autres: Vous avez entendu parlé de cette affaire qu'ils ont en ce moment? Clearstream, c'est ça? Merci, non juste comme ça c'est très bien, je n'aime pas trop le Campari.Merci. Clearstream, hein? C'est hilarant cette affaire! Une histoire de sous qui fait basculer le gouvernement en fait!
M: J'ai personnellement l'impression qu'il ya une onde de choc qui parcoure les démocraties en ce moment et qui dépasse largement le seul cadre français qui n'est qu'un exemple parmi d'autres. Si vous prenez...
Elle: Oui, oui, oui! vous voyez comme ils sont drôles, toujours à vouloir élargir le débat, noyer leur responsablité dans celle des autres! il ya une phrase en français que vous dites tout le temps, comment est-ce déjà...
Jo: J'ai droit ?
Elle: Non..une autre... Ah oui! Ce n'est pas ma faute. Oh, ils ont drôles!! Mais je sais, je sais ce que vous allez me dire. Que la Grande-bretagne est au bord de la crise de nerfs en attendant la démission du Premier ministre, que la Pologne est désormais gouvernée par l'extrème droite, que la coalition gauche-droite allemande est la seule solution bancale qui puisse marcher. Et puis vous n'allez pas nous épargner: vous me direz que notre idiot de président est presque aussi impopulaire que le votre désormais! Mais nous savons, nous savons tout ça. Mais vous! Vous! Ce n'est pas pour ça que vous êtes uniques. Vous êtes uniques parceque depuis plus de cinquante ans la France accumule les crises. Vous vous battez depuis 50 ans pour une Europe dont la force réelle désormais vous remet un peu à votre place, vous ramène à un niveau de co-leader au milieu de la nouvelle meute de tête qui s'entête à vous parler en anglais. Vous vous êtes battus pour cette Europe et aujourd'hui vous ne savez tellement plus pour quoi vous battre que vous vous battez entre vous: vos jeunes qui ne travailent pas brûlent les écoles républicaines dont vous étiez si fiers et vos hommes politiques se battent au sein du même parti! Vou êtes en miettes. Désespérés que ce petit bateau Européen que vous aimiez tant vous embarque là où tout le monde va en ce moment: le libéralisme! Oui, oui je sais, c'est pas beau à dire! Mais nous ys sompmes tous. Tous? Non!
Jo: Il reste en petit village qui résiste!
Elle: Exactement! Le petit village résiste et il est tellement drôle!!
M: Si vous voulez dire que la France est à contre courant de l'idéologie dominante, j'accepte cette critique et en fait une raison d'être fier.
Elle: oui, oui, oui!!!!! Soyez fier, soyer fier! Vous êtes tellement adorables avec toutes ces anachronies, ce patrimoine, cette fierté! Tellement latins au fond. Mais ce que vous appelez idéologie dominante aujourd'hui, vos enfants appelleront ça l'histoire. Nous avons une histoire comme ça: le dernier des Mohicans. Et je crois que ça fait partie aussi de notre univers américain. Finalement il y a une cohérence avec tout cet héritage. Regardez l'Italie par exemple.
Une autre: J'adore la cuisine italienne!
Elle: Oh, alors il faut ABSOLUMENT que vous alliez à Montgomery et Kearns. Ils ont ouvert un petit bistrot qui fait des linguine...
M: Bon... Moi je rentre. J'ai mal à la tête.
Le problème avec Sarkozy, c'est quand il a pas tort.
"L'Afrique représente 2% des échanges commerciaux français". En fait, un peu moins.
"Vous feriez bien de ne pas écouter ceux qui disculpent totalement les Africains du manque de développement de l'Afrique." Bon... C'est vrai que ce ton moralisateur de veil instituteur, c'est pas très chic. Mais faut pas oublier que c'est un ministre FRANCAIS. demander à un français de pas la ramener, c'est comme demander à un Américain de faire de l'esprit. Ca arrive. Mais c'est pas tous les jours.
Mais quand même: vu que c'est la fête des mères et que ma maman est née au Sénégal, dans un petit village de brousse où les Libanais installés, qui n'avaient pas encore monopolisé le traffic d'armes, vivaient bucoliquement en harmonie avec la nature noire des environs, en cultivant les champs de cacahuètes. Vu que c'est la fête des mères donc: petit tour d'Afrique.
A votre gauche, petit souvenir d'un passé récent: génuflexion obligatoire des journalistes venus interroger un phare de la légendaire démocratie africaine, bien connu des français: Amin Dada.
A votre droite, les restes d'un village Hutu après un car de toutristes voisins.
Pour les plus intellos: une parymide des âges qui montre graphiquement les effets des grandes campagnes sanitaires menées dans le pays où violer une vierge guérit du SIDA. Ils précisent pas si c'est valable pour les gays aussi.
Ah oui Elf, Total, l'Afrique: une vraie et belle histoire.
C'est pas comme ces ricains qui disent faire la guerre en Irak pour la démocratie alors qu'en France on sait que c'est jamais pour la démocratie qu'on va là où il y a du pétrole.
Et puis moi, ce que je préfère en Afrique, c'est Ismael Lo.
Pour toutes les raisons qu'on veut.
UNE dernière question avant de commencer: quand vous rentrerez en France, qu'est-ce que vous emporterez d'ici?
JE ne sais pas encore...Il me reste plus d'un an à vivre ici. L'année dernière, il s'est passé tellement de choses innatendues... Je ne sais pas... Whitman?...Si je dois vraiment dire quelque chose, je dirais... je dirais mon abonnement au New Yorker. Oui! Quand je serai à Paris, je ferai transférer mon abonnement. Je le garderai. Je voudrai recevoir le magazine là-bas. Les news magazines sont nuls en France, pas un seul, pas un! Oui: je garderai le New Yorker.
TRES bien. Bon, et bien tirez trois cartes, puis deux, puis trois. Vous ne les retournez pas. Vous les assemblez devant vous dans l'ordre que vous désirez. C'est moi qui les retournerai.
OK... Comme ça?
OUI, c'est parfait. Voilà. Bien! Maintenant vous les retournez... Oui... Voilà. Bien! Maintenant c'est à moi de travailler un peu. Je vais prendre deux minutes pour regarder l'ensemble, d'accord? Voilà. Je retourne... Oui... Hmm... Oui... Hmm... Hmmm mmm... Hmm... Hm... Hmmmm?... Hm... Oui... HMMmm... Intéressant. Oui... oui... Et oui, bien sûr, très bien... Très bien... Hmmm... Oui, très, très, très... Oui... OUI!!!... Hmmm... Bien!
OUI?
OUI. Bien. On y va? Allez, on commence! D'abord, pour vous détendre: ne vous inquiétez, la fête des mères c'est ce dimanche-ci en France. Donc vous ne l'avez pas râtée et vous n'avez pas besoin de craindre le coup de téléphone: elle n'est pas en colère contre vous, au contraire. Vous êtes inquiet par rapport à cette fête, n'est-ce pas?
HEU... Oui... Waow...Je...
EXCUSEZ-MOI mais une fois que je suis lancée, je continue! C'était un peu cabot de ma part mais je préfère mettre en confiance comme ça au tout début. Après on arrête les sourires en coin, les ricanement ou les haussements de sourcils. Tiens allez, je commence par une question: quand allez-vous rentrer à la maison?
DANS un mois, je pars le 28 et je rentre à SF le 31 juillet.
VOUS me parlez de vos vacances à Paris là?
OUI...
JE vous parle de rentrer chez vous, à la maison, comme E.T., home... Je vous parle de New York!
NEW York??? J'ai jamais vécu à New York et j'ai pas de projets pour New York! J'y étais il y a un mois. J'aime bien, j'aime beaucoup même mais au bout de deux jours, je voyais pleins de trucs qui m'énervaient et j'avais envie de rentrer en Californie...
OUI mai ça, ce sera vrai toute votre vie: vous ne serez jamais satisfait. Vous ne serez jamais en accord avec ce qu'il ya autour de vous. Vous ne serez jamais dans ce genre de bonheur simple. Vous n'êtes pas fait pour ça. Excusez. Ni pour le bonheur, ni pour la simplicité. Oui: je parle bien de New York quand je parle de votre home. New York. La ville qui n'appartient à personne. La ville sans terre, sans peuple, sans socle. Le seul endroit où vous ayez encore peur la nuit. Vous avez peur à New York et c'est pour celà qu'elle est et sera votre home désormais. Vous avez besoin d'avoir peur. Ce que vous détestez, c'est quand vous maitrisez les choses, quand vous comprenez: alors, départ! Beyrouth: départ! Marseille: départ! Paris: départ!départ!départ! il y a encore qulque chose qui vous échappe dans Paris, et donc qui vous retient. Mais en France il y a leur terre, leurs morts, Maurras, il y a eux, leur langue, leur culture, leur terre, leurs morts, à eux. Au Liban vous l'avez écrit: il n'y plus rien là-bas. Vous avez écrit ça, non? Vous l'avez écrit deux fois: une fois enfant et une autre fois encore? Non? Oui... Vous vous êtes rapproché. Vous n'êtes plus très loin: vous être juste trop au sud. Et trop à l'ouest. Vous n'êtes plus très loin maintenant. New York, Michel. Vous me faites rire avec vos yeux qui disent non... Vous êtes allé là-bas et vous avez rencontré trois personnes qui vous ont posé la question: pourquoi tu n'es pas ici plutôt, vous vous souvenez? Vous avez oublié. C'est normal. Vous ne vivrez pas à Manahattan bien sûr. Vous serez à Brooklyn. Non, je sais: vous n'y êtes jamais allé. Vous savez pourquoi? Oui... C'est toujours la même raison. C'est étrange cette peur, ce rejet. Pourtant elle vous l'a dit. Oui!! Tiens, tiens. Elle vous en a parlé... Et vous, vous avez répondu... Ah oui, encore cette histoire d'amie qui vous attend pour un contrat à Paris... Oui, votre parole, bien sûr!! C'est drôle vu d'ici! Non pas de parole respectée, pas de contrat, pas de Paris, pas de retour là-bas. Il faudrait vous dire comme pour Beyrouth: là-bas... Ou plus grand monde. Il n'y aura plus grand monde non plus. Non... Non plus... Non... Je ne vois personne de ce nom... Je ne vois que New York en fait, en ligne, en droite, en vaisseau...Vous ferez le travail dont elle vous a parlé il y a un mois. Oui, avec elle d'abord, puis avec d'autres, puis seul. Et autre chose qui ne va pas vous faire plaisir aujourd'hui. Je ne vais pas le dire fort car vos amis ici ne savent pas à quel point vous détestez leur pays, mais il y aura un passeport américain dans votre poche. Avec votre nom dessus, bien sûr. Américain: c'est drôle non? Une nouvelle génération d'immigrés pour nous. Des immigrés comme vous: de ceux qui sont venus pour nous haïr ou parcequ'ils nous haïssaient mais qui ont quand même voulu voir, voulu savoir. Comment c'était là-bas. Et puis nous vous avons ouvert la porte, un peu, pas en grand: nous n'ouvrons jamais plus en grand. Nous vous avons laissés entrer. Nous vous avons laissés nous regarder, nous toucher, nous griffer, nous cracher à la figure parfois. Et puis nous vous avons pris. Nous vous avons retenus. Nous vous prendrons. Vous serez notre prochaine grande victoire, nos convertis, à nous. Vous serez là, Michel. Vous viendrez aussi. Regardez: vous êtes déjà venu! Vous êtes là! Qui vous a demandé de venir ici? Pourquoi ici alors que vous nous détestez tant?? Oui je sais, c'est impossible, vous n'en avez même pas envie, des histoires. Des histoires de voyante, non? Vous êtes bleu quand vous avez peur. Vous avez froid? Vous voulez que je ferme la fenêtre? Ah oui, c'est vrai: elle n'est pas ouverte.
Mon Dieu le Maître est là!!!, Le Maître est à Cannes, ça y est!! Il est en France, il est sur le territoire. Les nobles semelles de ses chaussures frappent la terre dont je parle la langue... Mon Dieu, c'est trop beau et c'est cruel aussi, moi qui suis si loin!!!!!
Profitez! Profitez mes amis qui pouvez sentir l'onde du Maître près de vous... ahhhhhh je vais m'évanouir....
Qu'est-ce qu'on peut faire en 90 minutes? Pas mal de choses, non?
90 minutes. C'est ce que devrait durer Backstage, le film d'Emmanuelle Bercot avec Isilde le Besco pour que je le trouve aussi bien que le dernier film de Nobuhiro Suwa, Un couple parfait, que tout le monde a détesté ici et qui doit être une des plus belles choses que j'ai vues au cinéma. Mais Isild a été gentille car elle avait peur et pourtant elle a répondu à ma question sans me montrer qu'elle la trouvait un peu bête mais moi j'avais vraiment envie de savoir ça alors j'ai demandé.
90 minutes c'est trois séances chez le kiné non en fait c'est moins parcequ'il me laisse bien trente minutes avec les trucs électriques sur le dos je me me demande vraiment si ça sert à quelquechose ce truc en fait j'ai toujours mal au dos ça fait un mois maintenant et ce matin j'ai encore plus mal qu'avant avec respiration coupée et avec tout ça j'ai vraiment aucune confiance dans le médical ici.
90 minutes c'est la moitié d'un cours un peu moins mais ça passe tellement vite en tout cas Serge Peron a été très gentil et même si à priori j'aimais pas trop son film d'en parler avec lui m'a convaincu d'arrêter de dire j'aime j'aime pas et un peu regarder le travail pour évaluer le matériau au lieu de grommeler comme les connasses qui remettent leur carte UGC dans leur poche et s'enfoncent au McDo direct alors que bon il est temps d'un peu mettre en pratique ce que j'apprends et donc basarder les jugements qui m'apprendront pas grand chose alors que je sais la quantité de prise de risque et de décision que ça demande ça c'est vrai que les states m'auront appris à respecter le boulot des autres.
90 minutes. Il a mis 90 minutes à mourir quand il lui ont fait l'injection létale mais la première pour endormir avait pas pris alors il a senti ses veines éclater une à une mais il avait encore la force de leur dire ça marche pas! ça marche pas! je suis pas endormi! mais derrière la vitre où la famille du garçon qu'il avait avoir tué cette famille le regarde mais ils entendent pas tout de façon je sais pas s'ils l'auraient aidé mais ils l'ont vu se tordre et grimacer et faire un arc sur la chaise longue à injecter en cuir noir qui fait une jolie courbe et qui ressemble à des versions très chères de la chaise du Corbusier qu'on trouve dans les magasins du Louvre où les vitrines sont éclairées toute la nuit avec la lumière blanche qui permet de bien voir et peut être même trop tous les détails donc ils ont quand même fermé les rideaux parce que c'était évident que ça se passait pas bien comme dans le règlement et que c'est pas normal qu'il gueule comme çà depuis combien maintenant? vingt minutes et ça claque ça claque une par une les veines ça tient pas ça bleuit ça verdit ça rougit ça éclate et pourtant il faudra bien la fixer cette guirlande de sur le sapin et mon père qui s'énerve et pourtant il beau mon sapin mon sapin et j'ai cinq ans mais cette guirlande de lumières cette guirlande qui énerve ça tient pas ça tient pas trente minutes il doit être fatigué maintenant c'est pour ça que l'arc est retombé mais il est pas encore mort pas encore et on peut plus rien lui injecter il saigne de partout mais il est pas mort encore quarante minutes et personne veut rien faire l'infirmier veut pas l'étouffer le docteur veut pas l'étouffer et personne ne veut rien faire ils doivent penser qu'ils vont se faire engueuler ça c'est sûr c'est pas normal soixante minutes ça fait une heure pas normal d'avoir dû fermer les rideaux pas normal qu'il en ait foutu partout comme ça une heure dix il re-arque il grommelle ils font ça parfois oui mais ils geulent pas comme ça s'il gueule c'est qu'il est pas mort ça y a pas de doute pour une fois qu'on peut être sûr de quelquechose autant le préciser et que ce soit clair pour tout le monde ça pourra servir le moment venu une heure vingt et ça commence à faire tout le monde veut partir va bien falloir qu'il arrête de faire des bruits ça fait une heure et demie qu'il geint 90 minutes pas encore tout à fait mais bientôt on peut pas tenir comme ça avec le tout le sang sur le sol on arrive même plus à circuler et il doit avoir la moitié des organes en bouillie maintenant avec tout l'acide qui est passé partout mais ce qui est bizarre c'est que le cerveau est toutjours connecté c'est pour ça qu'il voit qu'il entend qu'il sent depuis 90 minutes maintenant voilà ça y est 90 minutes tout juste maintenant et top! voilà bon là je crois qu'on peut dire qu'il est mort non? oui je pense parcequ'il a arrêté tous ces trucs qu'il faisait là bon on peut ouvrir les rideaux on se casse et on appelle seigneur quelle journée oui on appelle s'il vous plait merci on appelle quelqu'un.Ménage.
J'ai trouvé cette passionante définition des latinos sur Internet:
Facts:
1. Latinos are catholic.
2. They wear hair gel ALL the time.
3. The purpose of the Latino is to go loco and procreate.
Pour ma part, je dois avouer que le "latino" est devenu un problème dans ma vie. Il est devenu l'obsession impossible. Je ne sais pas comment on appelle les osédés de la peau marron ici, mais ils ont dû leur donner un nom. J'ai encore un peu honte de demander. Ou alors j'ai peur qu'on me sorte un énorme "folle du brurrito" ou "t'as le tacos en feu, chéri?".
J'avoue que je comprends un peu mieux mes frères de souffrances. Ceux qui n'arrivent pas à bander sans une illusion d'orient ou d'afrique entre les mains. Moi c'est Mexico, Caracas, Lima ou Bogota.
15h00. Métro.
Salut!
Salut.
Tu es étudiant en cinéma?
Oui.
Génial! Moi j'adore le ciné!! Je vais au ciné presque tous les samedis avec des potes. On va surtout au multiplex de Daily City parceque les écrans sont super grands là-bas et ils te filent du beurre gratis pour les pop corn. C'est cool!!
Hmm.
Et... tu aimes quoi toi comme films? La science fiction, ou les blockbusters? Ils vont bientôt sortit là, tous les gros films de l'été genre Poséïdon, Da Vinci tout ça! Et!!! Da Vinci y a une actrice française dedans, hein? T'es français, non? Parceque t'as un accent quand tu parles. Je t'ai entendu parler au téléphone tout à l'heure et t'as un accent, non? T'es français, oui?
Oui.
Waow!! Génial, et la France, ça fait rêver tu sais! C'est super!! Et puis votre président il sait la ramener contre Bush!! Il sait lui dire ses quat' vérités et tout, hein? C'est génial, oui...Et....Je t'ennuie pas à te parler là?
Hmm?
Non Je voulais savoir si je t'ennuie pas parceque...ben...je voulais juste dire bonjour parceque je trouve que tu es...ben assez séduisant, voilà... et... ben...Oh, excuse je dois répondre...Si? Que quieres? Pero te lo dijé, si!! si, si !! Como quieres que te lo diga, en chino?... Pues si no quiere venir no insistes y lo harémos juntos tu y yo. No... No lo necesitamos tanto, es solo que fuera mas facil pero no te preocupes... Bien, no puedo hablar ahora mismo..bien Saludo, bye!
Tu es latino?
Oui.
Ah bon, t'es pas typé. Tu vien d'où?
Argentine.
Ah.... Je m'appelle Michel, et toi?
Festival international du film de San Francisco. 22h32.
Michel: Non. Ma question portait plus sur votre préparation au rôle.
Matt Dillon: Je ne crois pas avoir compris votre question alors...
Michel: Excusez-moi. Je reprends autrement: pensez-vous que vous auriez joué Bukowski de la même manière s'il était encore vivant? Joue-t-on de la même façon la représentation d'une personne vivante et l'image de son mythe quand cette personne est morte?
Matt Dillon: C'est étrange mais quand j'ai vu que vous vouliez me parler, j'ai tout de suite pensé que vous alliez m'apporter des ennuis.
Michel: C'est pas la première fois qu'on me dit ça. Mais en général on me le dit après le premier baiser.
Matt Dillon: Vous êtes français? Vous avez un accent, non?
Michel: Oui je suis français.
Matt Dillon: Bien, c'est un début d'explication... Excusez-moi, c'est pour rire.
Michel: Oui, je comprends...
Matt Dillon: et votre question étant...?
Michel: ben...là je ne sais plus...
Matt Dillon: Très bien! Ravi d'avoir fait votre connaissance....
Michel: Michel.
Matt Dillon: Michel! Super. Au revoir.
Michel: Au revoir. (Toute façon t'es moins beau en vrai.)
